很喜欢的一个写手在三十号自杀失败。吞了四盒安非他酮，一个小时后被送进医院，第二天出院，我今天知道这件事。

看到这件事的第一反应就是害怕，好歹也是喜欢的人，无论是人品还是笔下故事都非常棒的一个人，我不想让他消失。后来百度了一下安非他酮的作用，百科上说它是新类型抗抑郁药，属中枢神经系统用药，我猜他十有八九有抑郁症，瞬间所有疑惑烟消云散，我也不再去在意这件事了。

才怪哩，事实上还是有点在意的。因为每当身边的某个人站在濒死边缘的时候，我的圣母婊本性便会暴露无遗。

三年前，同校的一个女生因为校园欺凌被迫从三楼跳下，她跳楼的那会儿刚好下晚修，隔壁班的学生簇拥着下楼，然后尖叫着逃跑——因为面前躺着一具年轻的尸体。

很可惜的是，我只远远地看到那个女生的尸体，我记得她趴在地上，血流了一地，被搬走之后地上的血迹过了好几个月才完全消失。其实那天晚上我并不知道她已经死了，只是很可惜，那么年轻的女生会突然跳楼，并且一边踩着自行车一边向月亮许愿，求求老天爷不要让她死掉。

在那之后，每当我看到月亮，我就会想到以前在我身边现在却已经不在了的人们。

我会想到我奶奶，虽然我很讨厌她，也会想到外公（他去世的时候所有人都瞒着我），会想到只见过照片的姐姐，还会想到被五岁的我一脚踹翻骨灰盒的一个阿姨。

这世上有很多我很讨厌的、不喜欢的人，也有很多我爱的人，但面对死亡的时候，我都不希望他们会被夺走。

刚开始我并不明白我这莫名其妙的圣母婊心到底是从哪儿来的。

后来我意识到自己的自我中心，突然知道很多所谓珍惜的、讨厌的人在我心中都不算什么，我最在乎的、最珍惜的是自己，我最喜欢的，也是我自己。若是脑中存在这种想法，其实任谁死掉我都不会有太大的心情起伏，但我似乎对固定身边事物非常执着，虽然我不排斥改变，但若是可以一成不变下去，我是非常愿意的。

而我身边的人不可能永远一个样，所有人都会死，而我对死人的依恋只是在他们准备死到死掉后的一段时间，因为我也会变，不管我多么不想改变。

我无法形容这种心情，说是有意思吧，又太过寡淡，说是不在意，可又那么在意。

口干舌燥，饮茶吧。说到底我也是个曾想过死又不敢死的人，只好赖活着。

然而跳楼的事情，至今未解决，第二年另外一个同级的女生从宿舍楼跳了下去。